themanlyway

Nu skulle jag kunna sitta här och be om förlåtelse för att vi har uppdaterat så sjukt dåligt på sistone, komma på diverse ursäkter om att vi istället har vart ute i världen och försökt lösa miljöproblemen men så är inte fallet. Jag skulle faktiskt kunna påstå att vi faktiskt har skitit i att skriva något. Vi har helt enkelt inte orkat. Vi har haft lov och bättrat på våra icke-existerande bilringar.
Normala människor som har sportlov gör som min käre vän Tove här på Themanlyway, åker iväg till Lofsdalen och slår sig i backarna men inte jag. Jag blir något slags socialt missfoster och spenderar den största tiden i soffan, trycker i mig ca 3 kg godis och gnäller om hur tråkigt jag har det. Sen köper jag mig ett nytt tvspel, den här gången blev det 'Tomb raider legend' och spelar tills jag glömmer av hur man blinkar. Detta kanske låter patetiskt men tro mig, jag är patetisk. Fruktansvärt patetisk. Efter att ha spelat sönder vårat xbox 360 som står i vardagsrummet så kan jag erkänna att jag faktiskt grät för att jag hade så tråkigt. Vad är det för fel på mig? Varför gjorde jag ingenting? Det är ingen som tvingar mig att sitta i soffan hela dagarna, det är ingen som tvingar mig att inte ringa till någon och det är ingen som tvingar mig att inbilla mig själv om att jag är fetast, fulast och äckligast i hela världen när jag vet om att jag faktiskt inte är det. Visst att jag älskar att spela tv-spel men jag brukar vara lite gladare och inte skratta hånfullt så fort jag dödar någon på spelet... Vanligtvis så brukar jag inte vara såhär. Jag brukar träna nästan varje dag, umgås med kompisar och spendera massa kärleksfull tid med min pojkvän men ibland får jag för mig att jag är deprimerad. Att alla mina problem är värre än de svältande barnen i Afrika och alla världens problem tillsammans. Vad det beror på har jag ingen aning om.
Så nu vet ni vad jag har gjort det här lovet. Inget jävla skidåkande här inte. Nästa lov ska jag försöka att inte vara så deprimerad. Jag ska nog faktiskt göra, något.
Hoppas ni haft det bra, för nu är vi på themanlyway tillbaka och nu kommer det massa smaskiga inlägg hädanefter... (Hoppas vi, ni)

1. Ifall du ska visa något ifrån din dator så lägg in någon pinsam bakgrund på din dator. Dig själv i badet, din nakna pojkvän på ett fat av ostron etc.
2. Kom på mitt i lektionen att du glömt bort att klä på dig kläder. Skrik och spring ut genom dörren.
3. Agera fjortis. Prata om något helt annat än vad du ska prata om. Eventuellt din asjobbiga morsa eller din cpstörda kompis som är typ såååå himla körd liksom. Tugga tuggummi.
4. Prata skit om din lärare. Låtsas som att han/hon inte är i rummet.
5. Gör något dramatisk. Rid in på en häst och gapa att du är allas befriare och du har kommit för att hämta frälsaren. Utse någon i klassen till frälsaren. Tillbe.

1. Ställ dig upp på stolen och gör fågeldansen.
2. Antasta någon.
3. Avrätta din hamster. Fyll först dens kinder med solrosfrön.
4. Envisas med att du måste ha med dig ditt badkar in på lektionen. Du kan inte koncentrera dig annars.

Måste man låtsas att man gillar folk på morgonen?

1. Anordna skumma pokerturneringar. Hitta på dina egna regler och bli förbannad om någon ifrågasätter dig.

2. Sälj konst.

3. Knacka på i lärarrummet 10 gånger. Fråga massa onödiga saker som du egentligen inte behöver veta. "Hur mycket är klockan om en dag och 34457342 sekunder?"

4. Gå runt och sälj kramar. Kalla dig själv för 'glädjeflicka'.

5. Sticka strumpor av gammalt hår du hittat lite här och var.

6. Gå in på hamsterpaj.net och tävla i hur fort du kan skriva alfabetet på ditt tangentbord.

7. Påpeka att din gravida lärare är tjock. Tipsa om diverse dieter som hon skulle kunna prova. Berättar hon att hon är med barn så rynka på näsan och säg: "Lilla vän... Jag vet hur lätt det är att hamna i det där träsket"

8. Ta en bit fiskelina och knyt fast runt en plånbok.  Lägg plånboken på lämpligt ställe, göm dig och när någon böjer sig ner för att plocka upp den så dra i snöret.

9. Häll nagellack i ditt hår.

10. Lek maskerad. Skäll ut folk för att dem inte har klätt ut sig.

Alla har vi väl varit i den situationen att det kliar något fruktansvärt i snabeln när vi sitter där bredvid kungen på nobelmiddagen. För att denna situation inte ska bli så pinsam för dig så har vi vänligheten att presentera
5 saker du kan göra när det kliar i näsan på nobelmiddagen.

1. Be din bordsdam, eller bordsherre, att klia dig i näsan med dennes gaffel "..för det kliar ju så jävligt"

2. Klinga i glaset och be alla om din uppmärksamhet. Fråga om någon där inne känner som du eller om du är ensam i världen.

3. Gräv dig djupt och ogenerat i näsan med ditt högra pekfinger. När du hittat orsaken till att det kliar, ja, då tar du ut den och analyserar ditt fynd i hopp om att få Nobelpriset. Här finns det flera kategorier där du har chans. En fena på att skriva? Skriv en bok om det och vips, du har nobelpriset i litteratur.

4. Skrik hysteriskt att ni har en nödsituation. Hämta brandsläckaren, kör upp slangen i näsan och spruta på utav bara fan.

5. För den lite mer diskreta: snyt dig högt och ljudligt i silkesdukarna eller stoppa upp ett vitlöksporcherat kungsostron i näsan.

I USA är det enligt lag förbjudet att ta med sig ett lejon på bio i Baltimore.

1. Ta allt ditt porslin och kasta ut genom fönstret. Gärna mormors gamla tallrik som absolut inte går att ersätta.
2. Dunka ditt huvud i nattduksbordet. Inget annat bord duger.
3. Ta en kniv och skär maniskt isär dina möbler.
4. Gå ut och spring tills du blir så trött  att du måste lägga dig ner på marken, bli ännu mer arg för att du är så fruktansvärt lat.
5. Knäck din laptop i två delar.
6. Gör fula grimaser till dig själv i spegeln. Skratta inte.
7. Börja med avancerad yoga. Svär och gapa för att du är så dålig